仕事行くのが怖い
今日は昨日買ってきた寄せ植え用の花と種を植えました。
休職になると決まって母親とやっています。
ちゃんと芽がでるかな〜とかこんな酷暑で花咲くかな〜とか言いながら楽しかった。
明後日から仕事なのですが怖くて泣けてきました。
夕方上司に連絡しようと思っていたら電話が掛かってきて
ご飯は食べれているのか、眠れているのか、連絡は下さいね
とのことだった。
以前連絡頂いてたのに返さず申し訳なかった。
突然だけども仕事の何が嫌なのか
・前に出ることが多く、計画なども行なっていくが、心底向いていない。
・そもそも社交不安障害である。
・明確なゴールがなく、人柄、個人の技量を求められる。
かなあ…。
同僚の人たちは優しい人ばかりで給与は少ないが休職制度などはちゃんとしてるので不満はない。
環境が良くても仕事が向いてないってどうなのだろうか…。
事あるごとに悩んで泣いて…というのはみんな同じだろうけど…みんなって誰だ…。
幼馴染も生きづらそうにしており、お互い何故こんな生きづらいのか…という話になった。
私たちの周りだけ気圧がおかしいんだよ、ということになった。
泣いちゃうね。
仕事辞めたいな。
しばらく何もしたくないな。
明日は初の転院、合う先生だといいなあ。
不安をショックで上書き保存
昨日の晩はちゃめちゃに怖いのを見てしまい、
不安感マシマシ&顔にブツブツできました。最悪です。
あれです、パリの人肉事件の佐川一政の動画を見てたらサイコパス過ぎて恐怖でした。
喋ってるだけなのに怖い、同じ空間に居たら逃げ出したくなるような気持ち悪さですね…。
映画がするようなのでメンタル強そうな友人と観たい…観れるかな…。
予告と記事を見たら弟さんが介護されてるようですが、なんだか親族とはいえ奇妙といいますか…。
得も言われぬ感情が湧き上がるような…。
なんだかんだ色々と見てしまいましたが
そんな私に友人が
「バーチャルおばあちゃん見て元気出して」
と…見たらまあまあ元気でましたね…笑
麻薬や事件のドキュメント見ることで
不安感やフラッシュバックの原因を社会の問題やショックで上書きしようと試みましたが
上手くいったような…いや、いかなかったな…。
心が動かされやすいのが悩みでしたが
映画などの作品に対して感情移入しやすいので
楽しく観れることが多いなあと…。
まだデメリットもありますが…。
でも結局
そろそろ仕事が始まることへの不安と
今日外出した時にフラッシュバックの原因の姿を見てしまい、夕方頃から息苦しさと動悸が出てしまいました…。
セニラン飲んで今は落ち着きました。
薬に頼りまくりですが治るまでよろしくお頼み…と割り切っています。
楽しいこと考えよっと。
【汚い話をしています】
胃の不快感と謎の怠さがやばいです。
昼にうどん半分食べてから
「固形物が来たぞ！！」って慌てて胃が稼働してたので胃痛と下痢が止まりませんでした。
しかも下痢がただの下痢でなく
思わず母に
「お尻からエスプーマでた、お洒落な料理の」
と報告しましたが
「料理の…？あ…大変やね…」
としか言われませんでした…。
そりゃそうですよね…。
それから何度も少量ずつ茶色のエスプーマは出続け、菊門がボロボロでシミシミに…。
おそらく胃粘液？ですかね…。
夕方まで横になり続けながらアマゾンプライムで麻薬についてのドキュメントを観ました…。
麻薬取引の現場では口から小袋に入った麻薬を何個も飲み込み現地でお尻から出す、なんて手法があるらしいですが、私の菊門では耐えきれないことだと身にしみました…。
そして胃の不調のせいなのかメンタルの方もあるのかひどく怠かったです。
片付けをしようかなあと思ってもどこから
手をつけようか何をしたら良いのか分からず諦めました。
判断ができない？ぼんやりとした気持ちが怖く、嫌でしたがどうすればいいのか分からず…。
なんだか、汚い話とメンタルの話を一緒にしちゃアカンですね…。締め方が分からないです…。
明日は元気になればいいなあ。
平和な日
一日何もしませんでした、かみこです。
でも、今日はご飯食べたし…外にも出たし…。
偉かったね〜〜(肯定感アップ)
上司が本当に優しく、こんなクズのような人間の尊厳も守ってくれてる…と感じられます。
「身体からのサインを見逃さず、連絡してくれてありがとう。身体がよろこぶことをしてあげて」
そう送られてきて、何故か母性を感じながら泣き、心の透明度が上がりました。
母親はこのようなことを154613%言わない人なので新鮮でした。人との触れ合いは発見がありますね…(遠い目)
とりあえず今日はテレビを見ず、本も長文だとなかなか目が滑るので読めず、ツイッターで流れる情報の波をサーフィンしてました。
メンタルやられるとテレビ、特にバラエティやワイドショーって見れなくないですか……？まだN○Kや自然の映像などはぼやーっと見れますが。意外とテレビって圧があるというか…ごちゃごちゃうるさいなあと。
だいぶ頭がすっきりしたというか突然の不安感が少なくなってきました。休んで良かった…。
復職からのアウト
一週間以上お休みもらうことになりました、かみこです。
今年の目標は長期で休まない、だったのでギリアウトです。
というよりも体調は最悪です。職場にも多大な迷惑です。
休んだ原因は過去が原因のフラッシュバックです。身動きが取れなくなったり恐怖で消えたくなったりします。
このままODしたらしばらく目が覚めないだろうな、仕事もクビになればみんな幸せかもしれない、という思考が消えません。
もう昔の体験で、今は何も怖いことはないのに真っ最中のように感じます。
原因の回避をすればよかったのですがもう大丈夫、という思いと相手からの言葉で固まり、事象に対して認めざるを得なかったのが駄目でした。
そしてこれから、職場に戻る自分を想像するとまた涙が止まらないんです。それもこないだ職員数名いる前で号泣して帰宅したからです。
社交不安障害も治したいですね。寛解に持っていきたいです。
復職からのピンチ
休職2回、復職中のかみこです。
早速ですが、ここ数日お休みさせてもらってます。
久しぶりに友人と会い、自分の辛かった話をしたのがいけなかったと思います。相手もそんなつもりは無いだろうが直接的な言葉で貶めてきて、辛かったな。
そこからご飯の味もシラーっとおかしくなり、家に帰ると号泣、次の土曜日も号泣。
夜になると不安感が増し、一番嫌だった頃はもう終わったのにそこにいるかのような気持ちになる。
身動きが取れずに怖くて震えて、ワイパックスやセニランを服用。
まじでやばさを感じる時にはバリバリ噛み砕いて下の裏側にやったり飲み込んだりと頼むで早く血中に入れ！！って願ってます。
そうするとフワ〜〜っと頭がぼんやりしてきて涙もスンスン…ぐらいになり布団に入ります。
今のところいい対象がこれしか無いのですが他にありませんかね……？
昨日も職場の優しい人たちからも連絡があり、夕方調子がいいと
「明日は行けます！ありがとうございます！」
って送るんですが夜から朝にかけて撃沈。
出勤したものの涙が止まらず即退勤、メンタルクリニックへ。
そして懐疑的なメンタルクリニックで診察してもらい薬を…。クリニックについてはまた書きます…。
テトラミドを歯で砕き無理やり5mgにして就寝。起きると涙は止まってました。怖くも無いです。とりあえず今はひと安心です。
ウエーンペソペソ
こんばんは、かみこです。
ここ数週間子どものように泣きじゃくって起きたり、家族と目も合わせられなかったり、ウワーンて感じでした。
一週間から二週間に一度になったメンタルクリニックでウワーンてなってることを伝えると抗うつ剤が増えました。
アレッそんなにやばい？
と毎回思いながら診察を終えるのですが、
やっぱり人と会う時や一人になって頭が不安でいっぱいになる時を思うとそうなるのかなあと納得するようなしないような。
そして傷病名も変わり、不安とうつな感じですね〜ってことになりました。
そしてそれを継続病休取るために職場に提出しに行きました。
それだけで胸のつっかえが酷くなりウッ…てなるんですけど行ってみると、担当の人はTHEホスピタリティって感じで優しいんです。ありがたいです。
とりあえず早く甘酒を飲んだり、おせちをつついたり、親戚の子どもにお年玉をあげたり正月をウキウキしたいです。
クリスマスは度外視です。
おやすみなさい。
